Как помочь близкому человеку, зависимому от алкоголя

Отрывок из книги Хачикяна Х.К., Белова А.В. «Алкоголизм излечим!»

...Алкоголизм — это социальная, психическая и физическая болезнь. Вылечить ее скандалами, запретами, репрессиями невозможно. Этим ее можно только усугубить....

Не живут муж с женой реальной жизнью, а играют в игры. Сначала их отношения таковы: Преследователь—жена и Жертва—муж; затем Избавитель—жена и Жертва—муж. В обоих случаях жена, желающая трезвости мужа, таким поведением фактически сама вынуждает его вернуться к привычной пьянке. Игра всегда остается игрой. И законы психологии таковы, что рано или поздно Преследователь и Избавитель становится тоже Жертвой.

• Нужно перестать вести себя в режиме преследователя и избавителя!

Женам, чьи мужья склонны к непомерному употреблению алкоголя, следует помнить несколько правил и стараться им следовать, чтобы не понять, что они теряют лучшие годы своей жизни, приобретают невротические расстройства и в конечном счете разрушают свою семью до основания.

Если вы хотите, чтобы ваш муж побыстрее спился, то почаще «пилите» его.
Внушайте детям презрение к отцу.
Угрожайте мужу разводом.
Доказывайте, что ваш муж — «тюфяк», а вы — сильная женщина и в доме все давно держится только на вас.
Не считайте мужа за человека, сравнивайте его с животным.
Пусть вам и в голову не придет, что муж болен и нуждается в помощи врача-специалиста, а также в том, что вы, родной и близкий человек, можете протянуть ему руку помощи, поддержать и вместе начать искать выход из этого лабиринта жизни, в котором запутались оба.
Естественно, дорогие читательницы, вы поняли, что поступать надо с точностью до наоборот, если хотите помочь мужу. Он — не ребенок в семье, а ее хозяин....

... Если вы отказались от идеи выполнения в семье ролей Преследователя и Избавителя, но вам далеко не безразличен близкий и дорогой вам человек, то попытайтесь рассказать ему о том, что он болен, причем рассказать так, чтобы он услышал вас. Сам он вряд ли станет читать книги, посвященные алкогольной тематике. Он должен знать о своем недуге и захотеть бороться с ним. Если же вы умело расскажете, как на самом деле тяжело влияет алкоголь на организм, как душно в дисфункциональных семьях, как в них невозможно воспитать здорового ребенка (пси-хически и физически), то он может принять решение лечиться от этого недуга. Конечно, это вариант оптимальный. Чаще всего алкоголик отказывается признать себя алкоголиком: «Алкоголики под забором валяются, а я, если захочу, то перестану пить. Вот не пил же месяц!»

Что нужно делать в таком случае?

Нужно продумать новую стратегию своего поведения. Вот один из приемлемых вариантов. Может быть, он вам не подойдет, тогда найдите для себя другой вариант. Если вы перестали играть роль Преследователя и Избавителя, то обязательно найдете его. Но все же стратегию выработать необходимо и приступить к ее реализации.

• ПЕРЕСТАНЬТЕ ВЫРУЧАТЬ ЕГО В ЕЖЕДНЕВНЫХ «ПРОДЕЛКАХ», С КОТОРЫМИ ОН СТАЛКИВАЕТСЯ ИЗ-ЗА СВОЕГО ПЬЯНСТВА (ОПАЗДЫВАЕТ НА РАБОТУ, ПРОГУЛИВАЕТ РАБОЧИЕ ДНИ, ОСТАЕТСЯ БЕЗ ДЕНЕГ, НАРУШАЕТ ЗАКОН, ЗАБОЛЕВАЕТ И Т. П.). ВЫ ПОЧУВСТВУЕТЕ И ПОЙМЕТЕ САМИ, ЧТО ВАМ ТРУДНО ПРОДЕРжаться даже ТРИ дня. Но ТРУДНО и ЕМУ. ОДНАКО ПРО-ДОЛЖАЙТЕ не давать ему денег на выпивку, не заводить ЗА НЕГО БУДИЛЬНИК, НЕ ВНИКАЙТЕ В ... (ЖИЗНЬ САМА ПОДСКАЗЫВАЕТ, ВО ЧТО НЕ НАДО ВНИКАТЬ ЖЕНЕ АЛКОГОЛИКА). ПУСТЬ ОН САМ ПОЧУВСТВУЕТ И ПОЙМЕТ, ЧТО В ДУРАЦКИЕ ПОЛОЖЕНИЯ он ПОПАДАЕТ ПО СВОЕЙ ВИНЕ ИЗ-ЗА БУТЫЛКИ СПИРТНОГО.

Нужно ли злорадствовать по поводу того, что он попадает в эти дурацкие ситуации? Ни в коем случае! Иначе вы вновь станете играть, а уже настала пора просто жить. Итак, не злорадствуйте, а искренне, неподдельно сочувствуйте ему, но в то же время откажитесь играть роль «палочки-выручалочки» (не выгораживайте его перед начальством, не спорьте со свекровью и т. д.).

• ЗНАЙТЕ! ОСНОВНОЙ ВИНОВНИК ПЬЯНСТВА — он и только он один.

Рано или поздно (пусть пройдет какое-то время) жизнь сама может заставить мужа-алкоголика одуматься. Жена же таким образом выходит из порочного круга, в который втянул ее муж.

Что сделали вы тем самым? Вы перестали давать ему повод для постоянных упреков: «Это все из-за тебя!» и прибегать к аргументам типа: бросай пить для меня, для детей и т. п. Ведь ясно, что в первую очередь он должен это сделать ради себя самого.

Что дальше? Дальше подумайте о себе. За годы пьянства супруга у вас накопилось множество собственных проблем со здоровьем, с внешностью, с детьми. Вам давно хотелось обратиться к врачу, вы давно не читали хороших книг, вы забыли, когда последний раз были с детьми в театре (цирке, зоопарке и т. д.). Почему бы не сделать для себя и то, и другое, и третье? Наконец, следует хорошенько обдумать обычные причины конфликтов с супругом и ни в коем случае не давать повода для новых конфликтных ситуаций. Вы можете жить и не конфликтовать и один день, и два, и три, и более.

Да, ваш муж не услышал ваших речей о том, что он болен и не хочет менять своего поведения. Но вы-то уже начали понемногу изменяться! И вы думаете, что он не заметит этого? Как же можно не заметить, что вы по утрам начали делать зарядку? Как можно не оценить красоту вашего нового халата? Как можно не заметить, что ваше лицо сияет улыбкой? Если все же он этого не заметил, то он обязан заметить, что в доме прекратились ссоры из-за его возлияний. Кстати, частота этих возлияний должна измениться! В противном случае вы что-то делаете не так. Продолжайте следить за своей внешностью, за своим поведением еще месяц, другой.

Если он все же не видит, что в вас произошли изменения, значит, вам следует принять главное решение:

продолжать с ним совместную жизнь или нет.

Но не спешите претворять свое решение в жизнь. Предупредите мужа о такой возможности. И поставьте конкретный срок. Если вы не увидите перемен к лучшему, то обязательно выполните свое обещание. Пусть оно давалось уже десятки раз. Да, давалось, но никогда не выполнялось. Принимайте свое собственное решение и выполняйте его!

Некоторые женщины, например, переводят своего мужа на права «квартиранта», когда он живет в одной комнате, а она с детьми — в другой. Почему бы и вам не попробовать? При встречах со своим «квартирантом» в местах общего пользования (у входной двери коридора, на кухне, в ванной) ведите себя спокойно и уравновешенно. Не давайте втянуть себя в конфликт, навязать вам прежнюю модель поведения. Какие опасности здесь вас могут поджидать? Их две. Первое, что вам нужно сделать, это оградить себя от физической грубости со стороны мужа-квартиранта. Здесь нужно очень хорошо продумать, как этого добиться. Даже небольшие побои вы не должны прощать, как, может быть, прощали до этого. Во что бы то ни стало не прощать, вплоть до привлечения его к суду. На словесные же оскорбления вы уже научились не обращать внимания, хотя это, конечно же, и неприятно. Кроме того, вы уже перестали контролировать алкогольное поведение мужа: искать бутылки, выливать их содержимое в раковину и т. п. Вы не играете, а живете, вы теперь не являетесь Преследователем.

Второе. Вы не должны давать ни малейшего повода заподозрить вас в измене. Вы лишили мужа предлога для скандалов. Он начнет смотреть на вас иначе. В таких случаях нередки подозрения в измене жены. Как же? Вы стали лучше одеваться. Вы чаще улыбаетесь. Вы больше времени проводите у телефона. Вы пошли в театр. Как тут не возникнуть подозрениям? подозрения не являются поводом к ревности. Его подозрения беспочвенны, в этом вы уверены. Вы его любите и искренне желаете ему помочь.

Надо полагать, что за недели (может быть, и меньше) вашей собственной перестройки при реализации стратегии своего собственного поведения вы смогли выйти из социальной изоляции, куда добровольно себя загнали из-за пьянства мужа. У вас по-явились новые знакомые, и к вам вернулись старые друзья, от которых не нужно скрывать наболевшего, у которых можно получить реальную поддержку. Вы смотритесь в своих новых знакомых и старых друзей, как в зеркало, и видите свои ошибки и недостатки, исправляете их в ходе реализации стратегии своего поведения.

Дорогие читательницы!

Мы предположили, что после вашей беседы с мужем о его болезни и необходимости лечения он отказался от него, и допустили здесь ошибку. Нам не следовало что-то предполагать за вашего мужа.

• ЭТО ДОЛЖНО СТАТЬ ЕГО, И ТОЛЬКО ЕГО РЕШЕНИЕМ ПРОБЛЕМЫ- «ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ».

А сделав эту ошибку, мы стали совершать и другие ошибки, давать вам советы, как поступать дальше. Мы почему-то допустили, что муж не заметил изменений в вашем поведении, и даже перевели его в квартиранты...

• Вы ДОЛЖНЫ ЖИТЬ НЕ ПО СОВЕТАМ, А ПО ПРИНЯТЫМ ВАМИ РЕШЕНИЯМ. РЕЗУЛЬТАТ ДЛИТЕЛЬНОГО ПРОЦЕССА ВАШЕЙ ПЕРЕСТРОЙКИ НЕПРЕМЕННО НАСТУПИТ, И КАЖДЫЙ ПРОЖИТЫЙ ДЕНЬ БУДЕТ ПРИНОСИТЬ ВАМ РАДОСТЬ.

Если при реализации новой стратегии своего поведения вы действительно перестали быть Преследователем или Избавителем, изменения в вашем поведении муж просто обязан сразу же заметить. Ведь побочный круг отношений в вашей дисфункциональной семье разорвался. Теперь мужу некого обвинять в своем пороке и не от кого ждать опеки.

Конечно, не все зависит только от отношений супругов. Муж, продолжая играть в игру «Алкоголик», может найти себе Избавителя в лице, например, своей матери, ваших подруг, которые, притворно сочувствуя, в душе радуются, что у них-то все иначе (пока), и используют алкогольную проблему вашей семьи как повод для сплетен. Многие из тех, кто вас окружает, привыкли к часто разыгрываемой игре «Алкоголик» и порой, сами того не сознавая, без этой игры ощущают некоторую пустоту и вновь затевают ее, провоцируя вашего мужа.

И это далеко не все, что вам следует знать и уметь, чтобы превратить вашу дисфункциональную семью в функциональную, т. е. нормальную, семью.

А теперь о разводе. Да, вы можете и развестись со своим пьющим мужем. И тут вас начинают мучить вопросы: «А как же дети? А как поделить малогабаритную квартиру?» Где гарантия, что вы найдете другого мужчину неалкоголика, с которым можно прожить остаток жизни?

А вы посмотрите на своего мужа. В общем-то он человек неплохой, только ведет нетрезвый образ жизни. И теперь, когда вы его не ругаете, не кричите на него, но и не жалеете его, у вас затеплилась слабенькая надежда на перемены... С чего начать? Начинать же нужно с того, чтобы он сам попытался честно и до конца откровенно, но без самобичевания оценить свои собственные недостатки, если, конечно, его «допекло».

Теперь обратимся к вашему мужу, если у него действительно возникло желание бросить пить. А это первое и обязательное условие — желание бросить пить. Что дальше?

Надо измениться, а чтобы начать изменяться, надо начинать с самоанализа. Лучше всего это сделать письменно. К написанному можно часто возвращаться. О чем писать? Обо всем, что мешает жить. Взять и написать о себе все. А потом медленно и вдумчиво ис-правлять. Нужно прямо и честно констатировать очевидный факт, что превратился в алкоголика и что алкоголизм наносит ущерб здоровью, вредит всем домашним, мешает плодотворно жить, работать, учиться, любить и дружить. Сбросьте шоры, перестаньте доказывать себе и окружающим, что вы не алкоголик, что вы пьете «как все», займитесь собой! Тяжелая это работа — самокопание. Ничего! Только через трудности можно себя преодолеть и стать нормальным человеком. Как сказал кто-то из великих, в горниле страданий выковывается мужество.

Известно, что всякое новое дело начинают с инвентаризации, с учета и оценки наличного состояния. Вы хотите бросить пить и начать «инвентаризацию»? Так вперед! Поначалу вы найдете все в плачевном состоянии. Кто в этом виноват? Самого же себя и следует винить! Но отчаиваться при этом не надо: «безнадежен только мертвый алкоголик». Необходимо тщательно проанализировать прошлые ошибки, честно и открыто признаться в них самому себе. Нужно вспомнить неприятные и позорные момен-ты, связанные с употреблением спиртных напитков, выяснить меру «личного вклада» в сформированную болезнь, оценить конечный результат, наметить пути преодоления заболевания.

Самоанализ невозможен без абсолютного воздержания от алкоголя.

Трезвость — не самоцель, а крайне необходимое условие для изменения личности.

Алкоголик— человек крайностей. Начиная трезвую, новую жизнь, вы стремитесь, чтобы все получилось быстро, красиво и лучше, чем у других. Для достижения этого вы стискиваете зубы, сжимаете кулаки, намечаете сверхзадачи... В таком случае вас могут ожидать поражения, а следовательно, глубокое разо-чарование.

Торопиться при этом не стоит!

Вы выпивали много лет, а избавиться от алкогольной зависимости хотите за несколько недель. Немудрено и надорваться!

Бросив пить, вначале вы действительно можете испытать неимоверный прилив сил и энергии. Но за подъемом закономерно следует спад. А если будет спад, то возрастет вероятность возврата к старому образу жизни. Следует помнить, что успехи могут быть большими, но радость должна быть тихой.

Вам надо побольше радоваться и удивляться самому элементарному, что с вами происходит в вашей новой жизни. Радоваться мелочам. И нужно знать своих «друзей» и «врагов». Ваш главный враг— раздражение, поэтому радость и удивление нужно противопоставить ему. И поставить перед собой вопрос: «Есть ли повод раздражаться?» Все равно все человечество не переделаешь, самого себя переделать сложно! Так нечего и раздражаться!

Водку вам насильно никто в рот не льет, а психологически вынудить выпить могут. Как это? Да так же, как было до того, когда вы твердо решили больше не пить. Стоит вам только испытать раздражение (рассердиться или обидеться), и у вас возникает желание выпить.

• НУЖНО ИЗБЕГАТЬ ВСЕГО того, что ВЫЗЫВАЕТ РАЗДРАЖЕНИЕ.

Не следует вступать в близкие отношения с людьми, от которых исходят сарказм, ехидство, цинизм и т. п. Ибо у вас, как у легко ранимого ребенка, «избалованного и изнеженного» прошлой жизнью, со скоростью падающей кометы возникнет потребность в снятии напряжения при помощи спиртных напитков. Вы твердо решили больше не употреблять спиртного.

• НУЖНО ВЫЧЛЕНИТЬ И ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ ВАШЕЙ ЖИЗНИ ТО, ЧТО ВЫЗЫВАЕТ В ВАС ТЯГУ К ВЫПИВКЕ.

Почаще расслабляйтесь. Вообще время от времени полезно просто посидеть спокойно, подумать о чем-то приятном, например о природе. Не забывайте вовремя поесть, а также посмеяться, порадоваться чему-то. Это поможет вам перейти на следующий уровень — уровень трезвого образа жизни. Здесь радость получают от творческого труда, любви, дружбы и др. Вы не хуже и не лучше других. Вы можете испытывать удовольствие от достижения поставленной цели, свободы выбора, собственной значимости, новых впечатлений, приобретения нового опыта. Это укрепит в вас чувство собственного достоинства, вы не будете испытывать страха перед жизнью и стремиться спрятаться в рутине тусклой и серенькой повседневности.