Дисфункциональная семья при алкоголизме

Отрывок из книги Хачикяна Х.К., Белова А.В. «Алкоголизм излечим!»

... Каждая семья с алкогольной проблемой несчастлива по-своему, но так или иначе она попадает в порочный круг:

алкоголизация одного из супругов — невротизация другого — семейные конфликты — новый стимул к пьянству — новый уровень семейных конфликтов — дальнейшая алкоголизация и так до тех пор, пока круг не разорвется разводом или смертью одного из супругов...

...Отметим, что около 2/3 жен алкоголиков страдают невротическими расстройствами разной степени выраженности. Любой практикующий психотерапевт скажет: «Эти предболезненные психические расстройства могут стать началом тяжелых психосоматических заболеваний».

Получается, что если жена — активный участник процесса хронической алкоголизации мужа, то муж — активный участник процесса невротизации жены. Алкоголизм и неврозы искажают взаимные представления друг о друге конфликтующих супругов. Алкоголизм мужа и неврозы жены — противоположности, скрепляющие порочным образом эту семью, способы удержания видимой семейной стабильности (до поры до времени, конечно же).

Семья, в которой живет алкоголик, нуждается в общем, комплексном лечении. Гарантия успеха в отрезвлении алкоголика путем его собственных усилий тем выше, чем кропотливее работа над собой людей, входящих в его ближайшее окружение.

Любую семью можно рассматривать как единый организм, как живую систему. Изменение в самочувствии одного члена системы неизбежно приводит к изменению самочувствия всех других членов. Если в семье хотя бы один человек страдает алкоголизмом, то страдает вся семья. Семья, в которой живет больной алкоголизмом, дисфункциональная.

Основные признаки дисфункциональной семьи:

• отсутствие взаимопонимания и взаимоуважения между членами семьи;
• неполноценные отношения между родителями и детьми;
• непостоянство отношений;
• непредсказуемость отношений;
• отрицание объективной реальности;
• наличие секретов (тайн);
• запрет на свободное выражение чувств;
• запрет на свободное выражение потребностей;
• деспотичность и жестокость.

Суть строящихся отношений во всех дисфункциональных семьях примерно одна и та же, хотя происходящие события различны. Различия состоят лишь в том, как реагируют члены семьи на свой жизненный опыт, но сам жизненный опыт сходен. В дисфункциональных семьях царит постоянная тревога. Каждый член семьи переживает душевную боль.

Особенно страдают дети. Родители в таких семьях недоступны для детей физически и эмоционально — пьющий отец мало бывает дома, а в период трезвости думает о предстоящей выпивке, мать же всегда поглощена тревогами и заботами о том, как удержать мужа от пьянства. Значит, потребности детей хронически не удовлетворяются. Семьи, в которых господствует пьяный образ жизни, основа различных форм детской психической патологии. И еще: не надо думать, что алкоголики — это сплошь мужчины. Жен-щины тоже пьют, и от их пьянства также (и даже больше) страдают дети. Отметим, что соотношение больных алкоголизмом мужчин и женщин в нашей стране шесть к одному (это официальная статистика!). Приведем пример. Вспоминает Галина К.:

Сколько дочке пришлось вынести из-за моей пьянки—в дрожь бросает. В холодильнике вечно пусто, а денег нет. Моя тринадцатилетняя дочь стоит передо мной голодная, плачет и не может меня растормошить. Потом она к соседям пошла и говорит: «Мама пьяная, помогите!» Соседи ей хлеб с маслом предлагают, а она опустила глаза, шепчет: «Не надо, я сыта», но хлеб все равно съела. Дочка без теплой обуви на зиму осталась, стеснялась в школу ходить в рваных ботинках.

Однажды она меня о чем-то спросила, а я, дрянь такая, спьяну заорала на нее и об стенку ее шарахнула. Дочь закричала: «Не надо, мама, не надо!» А я продолжала ее бить. Она заплакала и на улицу убежала. Когда ко мне очередной пьяный «дядя» приходил, девочка всю ночь спала под лестницей в парадном. Свернется калачиком в пыли и дремлет. Какая же после этого я мать? Как мне по земле ходить, как людям в глаза смотреть?

У пьющего совесть перед близкими обязательно нечиста. Муки нечистой совести очень болезненны. И чтобы избавиться от этих мук, алкоголик, чувствуя вину, бессознательно хочет перенестись в мыслях куда-нибудь подальше от близких ему людей. Зачастую это ему не удается, тогда он безбожно напивается и вновь ускользает от нравственной расплаты, становясь при этом еще более виноватым. Возникает заколдованный круг. Как выйти из него?

ПО ЗАКОНАМ ПСИХОЛОГИИ ЗДЕСЬ НУЖНЫ НЕ ЖАЛОСТЬ, А БЕСПОЩАДНЫЙ И СПРАВЕДЛИВЫЙ СУД СОВЕСТИ. ЧЕЛОВЕК РЕДКО БЫВАЕТ СЕБЕ ХОРОШИМ СУДЬЕЙ. Он ТО ПРЕУМЕНЬ-ШАЕТ, ТО ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ СВОИ ПРОСТУПКИ.

Дети очень чувствительны. Вина, стыд, страх — наиболее распространенные чувства детей в дисфункционых семьях, жизнь в которых не упорядочена, непредсказуема. Поэтому дети здесь часто не понимают что нормально, а что ненормально. Непостоян-ство и непредсказуемость всей жизни в семьях, где есть алкоголик, препятствуют свободному развитию детей. А если это сопровождается деспотичными требованиями, то у ребенка возникает боязнь быть брошенным, отверженным. И он винит себя, считает себя «нехорошим», привыкает жить в ожидании плохого. В дисфункциональных семьях наблюдается нечеткость, размытость границ «духовной территории» каждого члена семьи. Недостаток внимания к ребенку препятствует удовлетворению его насущных потребностей. Боясь застать дома в нетрезвом состоянии своего родителя, он стыдится приглашать к себе друзей, испытывает недостаток информации о функционировании здоровых отношений в других семьях, тяготится своей эмоциональной изоляцией.

Алкоголизм папы или мамы — это огромный секрет ребенка. Он не вправе выдавать его товарищам. Да и вся семья до поры до времени стремится всяческими путями сохранить иллюзию благополучия.

Вообще в дисфункциональных семьях не принято открыто выражать свои чувства. Здесь господствуют отрицания с тремя «не»: не чувствуй, не говори, не замечай. В семьях, где живет алкоголик, так много лжи, что ребенку трудно распознать правду. Легче отрицать реальность, чем посмотреть правде в глаза.

Но постоянное отрицание реальности затрудняет понимание ребенком окружающей действительности.

С раннего возраста он испытывает трудности в общении, в свободном выражении чувств, не оценивает себя положительно. Позже дети школьного возраста, воспитанные в таких семьях, прогуливают занятия в школе, у них плохая успеваемость. Они не умеют себя вести со сверстниками, не выносят из семьи знаний о ролевых функциях полов (что в семье должен делать мужчина, а что женщина). Такое воспитание может подталкивать подростков к употреблению наркотиков или алкоголя. Повышенная частота конфликтов, акты насилия и разводы супругов в родительской семье формируют модель построения и собственной семьи.

В дисфункциональных семьях взрослеющие дети могут испытывать чувство гнева, которое не находит выхода. Отсюда формы саморазрушительного поведения, жестокого обращения со сверстниками, повышенной частоты физической и сексуальной агрессии и другие антисоциальные явления.

Взрослые дети алкоголиков, покидая родительский дом:

• испытывают трудности в доведении дел до конца, склонны откладывать выполнение их на потом;
• лгут, боятся говорить правду;
• не умеют развлекаться;
• испытывают трудности в интимных отношениях;
• постоянно ищут одобрения и положительных оценок;
• чрезмерно ответственны или, наоборот, безответственны;
• склонны плыть по течению, не ищут альтернативных способов решения жизненных проблем, что приводит к чувству ненависти к себе и утрате контроля над сложившейся ситуацией;
• испытывают двойственное отношение к партнеру по общению, которое вызывает колебания между желанием приблизить или оттолкнуть его.

Самостоятельно перестроиться взрослым детям алкоголиков очень сложно. В детстве они видели, что эмоциональные состояния мамы и папы были постоянно противоположными. Когда один из родителей был в хорошем настроении, другой — в плохом; когда один желал психологической близости, другой держал дистанцию. Отец с матерью не ладили. Один занимал доминирующее положение, а другой — подчиненное, время от времени меняясь ролями.

Доминирующее положение строилось по принципу: «Пока тебе плохо, я чувствую себя сильнее, надежнее, я более справедлив(а), могу контролировать себя, мне мало что угрожает; манипулируя тобой, я отвечаю за твою жизнь».

Подчиненное положение строилось по принципу: «Моя жизнь не удалась, и я намерен(а) испортить и твою жизнь. Пока ты в доминирующем положении, я чувствую себя оскорбленным(ой), и это оправдывает мое пьянство».

Получается, что у родителей не было четкого понимания границ собственного «Я». Психически же здоровые отношения в функциональных семьях предполагают, что оба супруга имеют четко очерченное «Я», границы которого могут на время пересекаться с границами «Я» другого, но затем каждый из них возвращается снова на собственную внутреннюю территорию. Предполагается, что эта территория суверенная, сугубо личная.

Дети из дисфункциональных семей не представляют границ собственного «Я», поскольку воспитывались несвободными личностями. Родители рассматривали своих детей как продолжение самих себя. В дисфункциональных семьях они не видели, не слы-шали, не чувствовали потребностей своих детей. Один родитель мог чрезмерно опекать ребенка, другой в это время совсем не уделял ему внимания, с течением времени роли могли меняться.

Воспитание в дисфункциональных семьях не способствует формированию надежного фундамента, опираясь на который, психически здоровый человек может познавать себя и окружающий мир, свободно и ответственно принимать решения.

Конечно, абсолютно идеальных семей нет и быть не может. Но есть функциональные семьи, т. е. благополучные. Какая она, благополучная семья? Как строятся здоровые отношения в функциональной семье?

В такой семье отношения открытые, гибкие. Они позволяют соблюдать права всех ее членов, удовлетворять их нужды. Такие отношения создают условия для эмоционального и духовного роста каждого — и родителей, и детей. Создание условий для взаимного развития — это и есть главный показатель нравственно здоровых отношений. Такие отношения позволяют каждому иметь собственные ограничения, уважаемые всеми членами семьи:

«Я могу быть сам(а) собой»; «Ты можешь быть сам(а) собой»; «Мы можем быть самими собой»; «Мы можем развиваться вместе».

Человек принимает другого таким, каков он есть, и через свою любовь к нему помогает ему развиваться. Функциональные семьи объединяют процессы формирования и достижения общих целей. Здесь имеет важное значение как достигнутая цель, так и процесс ее достижения. Функциональные семьи скреплены любовью. Если один человек любит другого, то он стремится к взаимному пониманию в интеллектуальном, эмоциональном и физическом планах. Чем больше проблем люди хотят делить друг с другом, тем теснее их отношения. При этом вовсе не нужно чувствовать и думать одинаково, каждый может чувствовать и думать по-своему.

Здоровые отношения между членами семьи — это праздник разделения друг с другом всего жизненного опыта и удовольствие от совместного проживания...